dünün başlıkları

0
3 başlık / 3 entry
alter itiraf

alter itiraf

191 #1  #191
bundan iki yıl önceydi.sokakta biri adres sormuştu, adreste benim evi soruyordu.

ben: ne yapcan abi bu evde?
a:işim var
ben:ne işi abi
a:ya oğlum buradaki çocuk benim kızla takılıyor, gidip konuşcam kendisiyle
ben:abi ne konuşcan ki?
a:kızımın peşini bırakmasını isteyeceğim,yoksa sonu kötü olacak
ben:abi ben oradaki çocuğu çok iyi tanıyorum yaklaşık 3 senedir burada oturuyor,namazında niyazında bir genç
a:halla halla
ben:tabi abi ben sabah erkenden işe gidiyorum malum iş karşı tarafta.adam her gün erkenden sabah namazına gidiyor.
a:ee başka ne biliyon
ben: geçen gün kendisiyle konuştum, kıza evlenme teklif edecekmiş falan diyordu.
a:hımm.tamam neyse ben sonra uğrarım

sonra ne mi oldu? adam tayinini istedi 1 aya kalmadı eskişehire taşındıhttp://lar.keşke olmasaydı o gün.
(0)



1354 #2  #1354
sevmekten korkuyorum galiba. aşık olmaktan, hatta hoşlanmaktan bile korkuyorum ilerler de ciddileşirsem diye. arada bir yalnızlık duygusu geliyor. fena oluyorum sözlük. ama kararlıyım bi süre böyle gitsin. bir de şey var.. ben ki çok sevdiğimin ölümünü yaşamışım, diyorum ki daha fazla ne acı verebilir bana kim yapabilir? ama korkuyorum işte, aşk acıtıyor..
(0)



2411 #3  #2411
az sonra bir katille yemeğe çıkacağım. (şaka değil) bunda 11 yıl önce bir arkadaşım gözümüzün önünde başka bir arkadaşımızı bıçaklamış, arkadaşımızın ölümüne sebebiyet vermişti. olaydan sonra öldüren arkadaştan bir daha haber alamadık. trabzon'a gittiği söylendi. ıslahevi söylentisi falan da yayıldı ama kimse işin aslını öğrenemedi. ben 12 yaşındaydım o zaman, o 14'tü. çocuk şimdi doktor olmuş sözlük! rusya'da tamamlamış eğitimini, mezun olmuş gelmiş. facebook'una bakarken inanamıyorum. birazdan onun ısrarları üzerine yaşadığım caddede yeni açılan bir restorana gidicez. ne bahane uydurduysam dinletemedim, tamam kabul, biraz da içimdeki gazetecilik oynama aşkı rahat durmadı ve davetini kabul ettim. geri dönmezsem polisi arayın. *
(0)



2584 #4  #2584
sahte bir hesapla erkekleri buluşmaya davet edip gidip uzaktan izliyordum. ne kadar saf olduklarını görmek çok keyif veriyordu. hemde bunu en az 30 erkeğe yapmışımdır. hiç de şikayet almadım o yaşta düşünmüyordum da. o yaş 15 yaş sözlük. 15 yaşımda bıyıklı bir kız çocuğu iken 30 yaşındaki karısını/sevgilisini aldatmaya kalkan pisliklere ders olmuştur umarım. pişman değilim.
(0)



4032 #5  #4032
yıkılan bir hayalin yerine koyacak yeni bir şey bulamıyorum. orası öylece bomboş duruyor. karanlık, çirkin, ürkütücü bir boşluk.
(0)



4037 #6  #4037
söylesem tesiri yok. ama bir yerde içini dökmek istiyor insan. sesini duyurmak istiyor. bunu bana nasıl yaparsın demek istiyor. bana nasıl kıyabildin?
boşveremiyor insan. boşverip gidemiyor.
(0)



4053 #7  #4053
kalabalık bir grupla tanışınca kimsenin ismini hatırlayamıyorum. hayır yani ilerde bir gün zirve yaparsak gücenmeyin diye diyorum.
(0)



7829 #9  #7829
ben bir alisveriskoligim
(0)



8338 #11  #8338
kız arkadaşlarımın hormon patlaması yaşamaları ve devamlı erkek muhabbeti çevirmeleri aşırı irrite ediyor beni. yok rıfat öpüşürken dişlerini batırıyormuş, mahmut erken gelirmiş, emir'in kasları çok şahaneymiş. artık şu muhabbetleri dinlemek canıma tak edince yakın arkadaş falan demedim engelleyiverdim hunharca ve acımasızcasına. sabah uyandığımda hiç tanımadığım tiplerin profil linklerini açmak ya da mahrem sırlarını bilmek istemiyorum ben. sadece çizmek istiyorum bir bardak portakal suyu ya da şarap eşliğinde o kadar. bu arkadaşım ondan sonra "hulusican da ayrıldı benden peki niye?" diye soruyor ve teselli bekliyor. kadın denen canlı arzulayan değil arzulanan olmalı. ben erkek olsaydım spor salonunda atletimi boxerimi kendinden geçerek kesen bir kadını hiç çekici bulmazdım.
(0)



8342 #12  #8342
sana yazıldığımı düşünüyorum, sana yaratıldığımı. senin evine büyüdüğümü, vücudumun senin ellerine geliştiğini.

bazen de tıpkı havva gibi senden yaratıldığımı düşünüyorum. kibrini yıkıcılığını ve benzerliğimi senden ancak böyle almış olabilirdim çünkü. senin gözlerine baktığımda kendi karanlığımı görüyorum. senin bardağına baktığımda kendi şarabımı görüyorum. senin öfkene baktığımda kendi tezat sükunetimi görüyorum. senin deliliğinde kendi yıkıcılığımı görüyorum. senin kibirinde kendimi görüyorum.

senin çektiğin fotoğraflarıma baktığımda, gözbebeklerimdeki seni görüyorum.

ardımı dönüp gidebilirim mezarlık başında beklemektense. ama başka hayatlarda yaşlanmak istemiyorum.

bizi kurtarabilir misin?
(0)



8343 #13  #8343
sensiz hiçbir şey eğlenceli ya da anlamlı değil. hı-hım, evet sana söyledim. hayır, hayır, ötekine değil, sana.

bu akşam benim yanımda olmalıydın...
yani onun dışında çok anlamsız hayat, portakallar, bitki çayları ve tanrılar...
(0)



8692 #14  #8692
biliyorum beni burdada buldun bu mesaji okuyorsun cok hatalar yaptim umursamazliklar eziyetler sana karsi neden yaptigimi bilmiyorum sanirim piskopatim sana aci cektirmek cok hosuma gidiyor evet son yaptigim cok kotuydu kabul ama kendini benim yerime koy.tum dogayi elden geciren birine iyi davranmami bekleyemezsin benden sana iyi davranmami bekleme zaten ben seni mutsuz edince cok mutlu oluyorum herkesin seni sevmesine dayanamiyorum seytan tuylerini didik didik edene kadar seni reddedicem mutsuz olmayi sennde ogrenmelisinn yarin donuyorum ve sakin havaalanina gelme.
(0)



8729 #15  #8729
acayip uykum olmasına rağmen uyumuyorum. ayrıca bu sözlükte yazar olmamın sebebi 2 yıl önce ekşi hesabımı uçurmam. bir gaflet anıydı oldu bitti.
(0)



8773 #16  #8773
günaydın. bugüne yine mutsuz başladım. bütün gece rüyamda seninle hesaplaştım. sabaha karşı uyandım, biraz da kendimle hesaplaştım.
işte bunun olmasını istemiyordum. işte bundan kaçıyordum. aylarımın haftalarımın mahvolmasından korkuyordum, neden ecele bir faydası olmaz bu korkuların?

ben seninle mutlu olmak istiyordum... çok şey istiyordum.
(0)



8835 #17  #8835
nerden başlasam bilemedim...
(0)



9216 #18  #9216
saf ve gerçek mutluluğun nasıl bir şey olduğunu hatırlamıyorum. ya da tam olarak hiçbir zaman tadamamışımdır belki de.

mutsuz/umutsuz/çaresiz/güçsüz/melankolik hissetmediğim zamanlarda bu defa boşluk içinde buluyorum kendimi. kendimi sevmiyorum sanırım. kendime inanç ya da güven de duyamıyorum. bunları da kimseyle paylaşamıyorum. çünkü hayatımı renksizleştiren bir depresyon halinin sürüp gittiğini kimse bilmesin istiyorum. çünkü bu zavallı hissettiriyor. söylerken bile utanç duydum kendimden...

ekliyorum: ben mutlu olmayı asla beceremeyecek beceriksiz, aptal bir kaybedenim...
(0)



9220 #19  #9220
tek çocuğum. her zaman bununla mutlu olduğumu söylesem de bir abla ya da kızkardeş istemişimdir içten içe. çaktırmayın, kimseye söylemiyorum.

bir de aşkın acı halini seviyorum. acı çekeyim, kıvranayım... sırf bu yüzden aynı kadını 14 sene boyunca sevdiğime inandırdım kendimi... sonra kafamın kıyak olduğu bir akşam köprüleri attım. baktım zerre acı çekmedim, ulan?!?!?! dedim.

bazı yazarların bir kitabını çok beğendiysem, başka kitaplarını okumakta çok zorlanıyorum. aynı güzellikte yazmadığı ihtimaline karşı bir süre uzak duruyorum, hayal kırıklığına uğramaktan korkuyorum.



(0)



10083 #20  #10083
yaklaşık bir sene önce arkadaşlarımın gazıyla aldığım montta 44 yazdığını iki saat önce fark ettim. dumur haldeyim. biraz bol gibiydi ama, biraz sadece. ****
not: normal şartlarda 34 beden giyiyorum.
(0)



Bu başlığa bir şeyler girmek için üye olabilirsiniz.

betexper fethiye escort kuşadası escort
Son Yapılan Yorumlar: